1000CONVERSAS

PALAVRAS RABISCADAS

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Sat, 28 Nov 2009 02:41:00 +0000

Queen - Bohemian Rhapsody

Prendes-te com atilhos e laços nos rebordos de mim e não desatas nós, nem por sombras...
Escreves papelinhos coloridos que espalhas pelos meus bolsos e desenhos vários colados com pedaços de baton nos espelhos em que me vejo.

Pintas com tinta da china e pastel, enrolas-te em telas açucaradas e deixas que te prove às colheradas.
Alinhas o teu no meu corpo e defines fronteiras de sabor em lábios sedentos de paixão.

Sorris nervosa a cada pedaço meu por cada pedaço teu e não te cansas quando te conduzes no meu olhar

Congelo memórias de sorrisos timidos na parcimónia quando te deitas em mim... e era eu o teu local de culto, o teu espaço preferido, faça chuva ou faça sol.

Afrouxo-te os impetos que considero desiguais e devoro a distância entre nós.
E todo eu pintor, todo eu arquitecto, todo eu engenheiro, contorno cordilheiras, cobrindo-te de papel cavalinho ou folhas A-4, como anjos disfarçados na neve.

Reconheço-te em sorrisos, discursos fluentes, em paradigmas que me fazem vibrar, umas olheiras inquietas e mal dormidas e uma ou outra ruga a mais.

E ontem, hoje e sempre quero-te mesclada entre o ser e a natureza, entre o dever e o divino e o mimetismo dócil que me faz criança em ti.

E no dia em que este voar terminar, as noites serão enormes, os dias imperfeitos,e passarei a oco de árvore velha, já sem ramos, já sem folhas, cobrindo de cinzas o arco-íris no teu olhar juvenil.

5 revelações

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Sat, 21 Nov 2009 01:31:00 +0000

A Paula do "Modos de Olhar" invadiu-me o espaço com o desafio de completar as 5 frases que se seguem...

Eu já tive... a ideia de que andava tudo louco, e ainda não perdi a esperança disso ser verdade... (lol)

Eu nunca... mais alinho nestas coisas... (lol)

Eu sei... que mais vale tarde que nunca, que a verdade vem sempre acima como o azeite, que confio demais nas pessoas e que me gasto em coisas que sei não valerem o esforço.

Eu quero ...ver os meus filhos bem, felizes e com saude, e homens bem formados .

Eu sonho ... com um mundo sem falsidades, sem cinismo, sem guerra e sem fome, e mais tolerante ... (sei que estou a pedir o impossivel... mas quem sabe se forçando...lol )

E... segundo diz, tenho que passar a 10, e estes valem a pena ...!
searas de versos

falamos depois sff

as nove no meu blogue

um toque

delirios-e-devaneios

angelblue

viver outra vez

tanto de mim

thepassarocaknowsbest

Diabinhos fora

De novo Natal

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Thu, 19 Nov 2009 20:21:00 +0000

Amy Macdonald - This Is The Life (Buenafuente)

E já me revejo no Natal.
O sapatinho de há quarenta anos no fogão, enquanto o senhor das barbas descia embrulhos vistosos pela boca da chaminé.
Brinquedos com chocolates dentro, como o meu pai adorava fazer.

Esta coisa do Natal outra vez. A data em si.
Eu Capricórnio, o meu pai também, aniversários próximos, o seu desaparecimento e o de minha mãe por esta altura, e a época, mais as luzinhas e os santinhos e os abracinhos e um "feliz natal" despido, prendinhas disto e daquilo, mais embrulhos e lacinhos, mais os que olham de lado rosnando... "festas felizes"...
...uma porra é que é.

E neste tempo, uma cadela com cio, frutos das árvores que apodrecem e os gulosos dos cães em fila.
A cadela vaporosa e saltitante com um corrupio de latidos e amantes ou clientes ou apenas conhecidos, de passagem... que amansam a fera.

E o frio que não chega, a chuva que tarda e um Novembro que adivinha pandemia de gripe e o texto que sai com dor, sofrido.

Se fosse financeiramente independente, saltava este mês.
Fechava literalmente para obras. Obras internas.
E no entanto dói. Vai doer sempre.

E parto. Parto de mim, fazendo pausas, navegando outras ondas, outros mundos, cheirando jacarandás, absorto, abstraído de tudo.
Esta dor que ninguém vê, dor fina e ardente.
E a mão que procura a caneta e os dedos enlaçados nela e no papel, tentando adornar escritos, frases.
Não necessariamente com sentido, mas que apaguem ou afaguem a memória.

E eu sozinho, nesta consulta interior.
Já me conheço a habitar estes espaços num adormecimento propositado.

E na época, eu e o meu irmão Artur. Um desassossego na espera, sapatinho no fogão...
- Ele vem ? sabe onde moramos ? Conhece a chaminé ?
Respostas não encontradas nesse dia, apenas uma noite sem dormir em congeminação de irmãos.

Agora não me apetece falar. Apetece-me estar assim, quieto nesta cadeira.
Apetece-me um cigarro e não fumo, mas apetece-me mais ainda o meu pai e o meu irmão e aquele tempo, nem que seja por uns minutos, as prendas no sapatinho e o homem das barbas a reboque de um trenó e as luzinhas que acendem a cada "feliz natal" rosnado por gente sem gente dentro.

Apetece-me que as cadelas desta vida cheguem ao lugar que pretendem, com ou sem cio. Que os cães marialvas abanem as patas e lancem corridas desenfreadas, que os jacarandás exalem perfume e o sapatinho sirva para no mínimo, aquecer o coração.

Rastos de gente por aí...!

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Tue, 17 Nov 2009 22:02:00 +0000

O esqueleto de alguém que anda.
Esse corpo e alguém com ele.
Vou ter de entender isto...

Talvez janelas repletas de fantasmas que vão soltando por aí.
Saem do corpo, deixando-os pendurados – Vão chatear outro...

Permanecem em silêncio no meio dos silêncios. Talvez também fantasmas silenciosos.
Acham estranho… – Vão chatear outro...

Ela tão magra que os dentes lhe sobejam no sorriso, e as sete partidas de Lisboa vistas da ponte, luz e cor, vidas soltas, amarras de amantes em cacilheiros vadios.

Tragam-me serenidade em vez de bife do lombo, serenidade bem passada como o bife.
E a nostalgia das horas aqui e ali.

Rastos de gente entupida de ansíoliticos e anti-depressivos até ao “cocuruto”.
Esta palavra estranha a lembrar-me música bem mexida, solta e fresca, rastos de gente, cadáveres ambulantes a pedirem mais dança, mais corpo, mais amantes amarrados menos soporíferos.

Um cego na procura de sombra, uma luz ténue, um tactear na busca de caminho.
E sei dos teus olhos e do que não vês, mas outros olhos por trás destes.
Outros braços por trás desses, cansados, desamparados, sem poiso nem regaço, Um outro coração, um outro bater.

E os teus olhos onde ficam?

Outra metade de uma alma, metade de uma asa, espiral de solidão.
O esqueleto de alguém que anda. Esse corpo e alguém com ele.

Vislumbro casais ao longe e um manto de nevoeiro nas margens do rio e um beijo ardente. Ardente o beijo e o seu fumegar e baforadas juntas.

O esqueleto em pedaços de gente e a sua finitude e a finitude dos outros.
Um caminhar sem olhar e outros olhos por trás destes, uma outra metade de ti.

Rastos de gente por aí.
Porções de gente galopante, encharcadas de lavanda e sabão azul e branco.
Uns, cavernosos de cigarro embutido entre dentes desfeitos, outros com cardápios de perfume a tiracolo em cheiro adocicado e nuvens densas misturando odores e “baton” de mulher de vida fácil.

Somos cegos na vida que não queremos ver, que nos passa e trespassa como anexos de outra vida qualquer, paralela, inconveniente.

E vemos e revemos os mesmos gestos, os mesmos olhares incómodos, esqueletos abandonados, rastos de gente sem gente dentro.

O esqueleto de alguém que anda, esse corpo e alguém com ele…
Ainda não consigo entender isto.

A minha professora (psora!)

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Wed, 11 Nov 2009 20:55:00 +0000

A minha professora primária, com uns braços nus, perna lengosa, apetitosa, peito firme de mulher quente e eu a gaguejar os rios, caminhos de ferro e cordilheiras.
Angola, Moçambique, Guiné, tudo na ponta da língua e o orgulho dela que inchava, e eu pasmado, trocando os afluentes.

As serras e as cercanias e as meias de vidro que ajeitava na barriga da perna, torneava a anca, o lápis que caía e um roçar de mãos na pele e o comboio que entra no rio, Angola que desagua em Espanha e nem uma planície quanto mais uma montanha.

Eu a segurar cotovelo na mesa, mão em concha na cara que repousa e um olhar difuso.
Ali, entre o ontem e o “qualquer-dia”.
Duas filas atrás de mim, o “Zafra” que relincha palavras sem nexo com sotaque acentuado do Porto.

Bandos de pássaros que circulam entre o telhado da escola e o alpendre próximo. Eu que os vejo e oiço do outro lado, vou desvanecendo o pensamento nela.

A minha “Psora” tamborilava os dedos na secretária vazia por trás de uma boca carmesim.
Vincos serenos dos lados da boca.

O Sérgio, todo dioptrias, aproveitava a falta de vista para um aligeirar de mãos nas miúdas, levando aqui e ali uns estalos que entendia como um adorno no marialvismo de tenra idade.

Olhos de gata incendiavam os mapas, e eu... distritos e províncias, cordilheiras e vales e sonhos e aulas de geografia a desoras.

E o seu modo lento de olhar. Não uma expressão absoluta antes um adocicar de almas e eu a voar para junto dos pássaros, todo eu asas, todo eu céu, todo eu nuvens.

E ela, meias de vidro, collant´s, perfume inebriante e depósitos de creme na cara como tulicreme para barrar.
Será ela actriz num cenário das nove ou apenas metrópoles, estações, rios e distritos?

A bandeira da nação, mais o mapa mundo, varinha e régua com olhos, as linhas de comboio que perdi, provincias que não encontro, o seu trejeito de pernas o cabelo esvoaçante e os mistérios reservados nas meias de vidro e o toque mágico num roçar de mãos, entre relinchos cavalares e as dioptrias mais a boca carmesim, com a imagem protectora do Presidente do Conselho e o crucifixo da esperança.

Valha-me Deus... “Psora”!

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Tue, 03 Nov 2009 01:10:00 +0000

O teu calor que me coze o frio na barriga.
As copas das árvores e eu a sorver-te num fôlego e tu a escorregar por dentro de mim.
Gosto de te ter assim na minha boca… adocicada.

Existe em mim este semblante de tristeza que se reflecte como “néons” no escuro da vida.

E os teus espasmos em mim, e as minhas mãos enregeladas, curvadas, torcidas e retorcidas, enquanto desces na direcção do esófago.

Engoli-te como seria desejável entre as dez e as onze, para morrermos assim, enquanto te espalhas como ramos secos nas intersecções dos meus órgãos.

E o passado. Excesso de passado em ti, agora que te transportas em mim.

Aquele jeito de Princesa, feita boneca de porcelana com tiques firmes a adornar o cigarro.
Baforadas e gestos largos e sublimes a tocar os lábios depois da fumaça.

E um toque mais. Outro toque, e eu lânguido, absorvido pelos gestos, ensombrado pelo fumo que se ergue.

Lábios carmesins-os teus, e um cigarro

Eu e o teu calor que me coze o frio na barriga.
Eu e tu e um metro quadrado de elevador, os dois e a vizinha, mais o nosso ar.
O ar que respiramos os dois, a partilhá-lo com a vizinha.

Ela de sorriso trocista, imaginando que me habitavas mais por fora que por dentro, mas só nós sabíamos que por dentro me devoravas frenética, inquieta, degustando-me gulosa, entranhada.

E eu assim apunhalado, trucidado, remexido.
E foram assim, dois a três dias, de noite, na manhã seguinte, na noite do dia seguinte e outro dia também.
E era nessa luta interior que nos misturávamos que nos dividíamos apenas em nós.

Espasmos, o teu passado em mim, o jeito de Princesa com punhal no lugar do cigarro, e o gesto firme e quente e o meu “néon” psicadélico, desfalecido.

E eu com o teu sabor em mim, adocicado na minha boca, e o teu calor que me coze o frio na barriga.

Ser Gato

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 16 Oct 2009 20:28:00 +0000

Quero viver contigo e em ti
Enrolar-me num lençol de cetim
E de quatro fazer dois.

Quero ronronar por ti, afagar-me em ti e arranhar-te naquele momento próprio do desejo.

Quero subir aos sofás, rasgar cortinados e enrolar-me nas tuas pernas largando pêlo no teu regaço.

Quero ser gato em ti
Gosto quando me sorves em parágrafos, quando me lês de uma vez e ficas sedenta de mais das minhas historias das minhas palavras e dos meus silêncios

Entre um afago e o aconchego, um ronronar e pêlo eriçado, as tuas bradicardias que me pedem café.

Quero ser gato em ti.
De manhã enquanto acordas e me passeio pelo teu corpo num despertar siamês e todo o tempo em que espreguiças os teus braços e te mordo os dedos e pulsos, sentindo o sangue quente que te envolve.

Os meus olhos faiscantes nos teus de princesa, o meu bigode de gato das botas, as orelhas pontiagudas, e as unhas penetrantes, enquanto franqueias espaços de guerra para um encontro de paz.

Quero viver num lençol de cetim, com coleira anti-pulga, entre as dez e as onze, num quarto arejado a escorregar de loucura, entre corridas atrás do novelo, até que me faças parar.

E subas paredes comigo
Para seres
gata em mim.

Às vezes um Anjo

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Thu, 15 Oct 2009 14:47:00 +0000

Às vezes um Anjo
E eu a trocar-me todo entre o Senhor de olhar distante, circunspecto, ao miúdo que saltita entre espaços no jogo da macaca, que chuta a bola e que salta a corda.

Às vezes não oiço
Tolhe-me o pensamento e a surdez que me obriga a esforço de entendimento.
- O quê? Sim?

E o lado esquerdo mais enquadrado inclinando-se para a voz que me fala.
(Porquê o lado esquerdo se oiço mal dos dois?)

Às vezes um anjo
E eu por aí.
Não perdido, mas fora de mim. Fora de tudo, noutra dimensão.
O meu corpo aqui. O sorriso ali, e eu fora.

Longe, muito longe, tão longe que nem eu sei.
Vagueio por aí em sombras, minhas e dos outros, mas apenas sombras.
Estou por lá um tempo.

Daqui por umas horas, muitos anos depois, sou eu a olhar para ela.
Apenas os dois no café. Um sorriso tímido.
Bigode fininho, bem aconchegado ao lábio, risca ao meio, fatiota aprumada e uma xícara de chá.
Ela, boca de chocolate, cabelo elevado e sentimentos em pratas de bombons a saírem-lhe dos olhos.
Mindinho esticado a baloiçar o chá na porcelana francesa, um biquinho, um beicinho, e o fumegar da planta na água quente.

Vai nos oitenta e nem uma ruga, nem expressão fora do lugar
Eu, ritmado pelo seu dizer, saliento espaço para levantar o sobrolho e apreciá-la avidamente como se a visse ontem pela primeira vez.
Estou recheado de vincos, como uma camisa mal passada, enrugada.
Mas prefiro assim, vê-la assim.

E tenho a imagem ali, a cabeça aqui e o sorriso corpo fora.
Retrocedo então, pequenos passos e regresso a mim.

Às vezes um Anjo.

Por vezes receio.
O dedo indicador na sala de espera do consultório dos aflitos.
O dedo na minha direcção e o embate.
- Você! Os seus exames chegaram…. Lamento.

Assim. Só assim. Simples, curto, conciso e um segundo.
Um mísero segundo e tudo muda. Entre o tempo antes e o tempo depois do segundo, tudo muda.
O dedo indicador, o desígnio, o destino.

Às vezes um Anjo

Que me traz estes pensamentos e lembra a finitude.
E a infância em desenhos, uma corrida na adolescência e a finitude.
Este Anjo que me rodeia e que sinto quando bate as asas. O pó mágico que delas cai.

O meu vizinho, muito velho, a mulher muito doente, e muito tempo a visionar a rua, do peitoral da casa.

Prometi escrever-te, mas não podia ser inverno. Nem podia ter secado.
As mãos não mexem, os dedos não agitam, a alma vai congelando e o cérebro num espera-desespera.
Como um monstro cinzento feito nuvem que me engole e de cujas entranhas retiro sombras para chegar a ti.

Olho para trás e parece que toda a vida foi um sonho, perfeito ou imperfeito, mas um sonho. Um sonho de sentimentos e emoções escavadas.

E eu a trocar-me todo entre o Homem e o miúdo, o dedo indicador esticado, o destino, memórias e o Anjo com asas.

Às vezes, mesmo assim

Um Anjo

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Sun, 11 Oct 2009 20:41:00 +0000

Gosto de rir
Sempre gostei de rir, de pregar partidas, de jogar com as palavras.

Detesto cinzentismos. Já me chega a vida e o inverno com os seus ares de trovoada e diabinhos à solta pontapeando a nossa existência.
Veio-me à memória o “homem das castanhas”, um saco de serapilheira.

Elas todas juntas, ainda quentes, ele, mãos grandes, enegrecidas.
Faz um cone com jornal e vende uma-dúzia-cinco-tostões.
Está cara a vida… uma-dúzia-cinco-tostões.

Há coisas que se pegam a nós, não nos largam.
A Ribeira num crepúsculo, o Inverno em Trás-os-Montes, o verde do Minho, as ondas desérticas da areia do Sahara, e a figura “Maria das gravatas” que corria Porto fora, desatinando tudo o que era gente.

Por vezes também me apetece fazer isso, desatinar toda a gente.
E no entanto gosto de rir.

Ainda tenho um “gato de botas” um “zorro invencível”, um “Homem aranha” avassalador, um pássaro que fala comigo, uma galinha que me pisca o olho e quatro namoradas na escola, e no entanto uma-dúzia-cinco-tostões.
Está cara a vida.

Já despachei racionalmente o “Gato” mais o “Zorro” e o “Homem-Aranha”. O “Velho-das-barbas” vai depois, com o Homem das castanhas e o saco de serapilheira mais as quatro namoradas da escola.

Ainda gosto de rir, mas uma-dúzia-cinco-tostões ??
Está cara a vida.

Cinco de Outubro na memória...

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Mon, 05 Oct 2009 13:36:00 +0000

Num Cinco de Outubro, saltamos portões, agitamos a quinta, trepamos arvores, devoramos fruta, corremos como lebres e refastelamo-nos à porta do Ricky, ensopados em suor com Bolas de Berlim do "Cunha".

Um dia, mais tarde, abandonei a infância, a adolescência ficou amarrada a projectos desportivos.
De repente, vejo-me longe das conversas dos amigos, das brincadeiras vividas, dos risos e choros, das desordens ordenadas, de partilhas, de namoros, de jogos, de festas, dos bailaricos com Pink Floyd e o “Dark Side of the Moon” que abrasava o gira discos do Barbosa.

O Veloso e o “Chico Fininho” saíam à rua com a “Rapariguinha do Shopping” e o Augusto aparecia de MGB descapotável, lançando inveja nas garotas da avenida.
E eramos nós, a malta, da “Ribeira até à Foz”, com os "Já fumega" e os "Minipop"...
E durante anos, fui desatando os nós.

Pensava ser amanhã o reencontro, ser outro dia o abraço, ser novamente ontem, para nos rirmos e brincarmos como sempre.
Mas, o destino trocou-nos os caminhos da vida.

O telefone já não toca como tocava. Os reencontros vão-se tornando raros.

O Figui advoga com o tempo contado. O Ricky, anda a saltar do Porto para Esmoriz, o João controla as corridas dos seus atletas e os cabelos brancos surgem em catadupa.
O Amado desapareceu, dele nem rasto.
O Pedro, Paulo, Costa, Leonor, Paula, Fátima, Laura, Beta, Sérgio, Zé, Carlos, Nanda, tantos, tantos que eramos. Um grupo excelente.

Enchiamos o comboio para Esmoriz de alegria vivida. Cerveja com groselha em pequenos almoços mirabolantes com rabanadas de molho divinal.

Francesinhas da Tí Alice, regadas com o verde do Monteiro, que dizia sempre: - “este é dos bons, já cá canta...”.

A Tia do Amado, suspirava pelas noticias que lhe levávamos, com ele a conta gotas espreitando da esquina em frente.
O "S. João" com filas de 60, numerados em saltos de fogueira, as corridas pela Boavista e o dormir na praia da Foz.
Dizíamos: - “Três dias e três noites sem ir à cama, seus morcões”.
O jogo do "pilha" e a “sameirinha”, a “patela” e os jogos de bola no Velasquez.
Chumbadas nas calças de ganga, de “assaltos” à fruta na Quinta do Monte Aventino,...

Quando nos encontramos, tudo parece ontem.
Saltamos e brincamos e falamos tanto e tanto em tão pouco tempo, que sofregamente, enchemos Santa Catarina.
No retorno a casa, fazemos promessas de encontros frequentes... e o telefone.. e o E.mail...

... e a vida volta, e o tempo alonga a distância, e o Inverno passa, o Verão volta, e amanhece de novo.
E mais cabelos brancos e rugas espantadas em espelhos de jovem.
E contamos aos filhos como era bom, como nos divertíamos, o que era a “verdadeira amizade”, as partilhas, o jogo da “casquinha”, o “porta a porta”, a “esmolinha p´ro St. António e "P´ro S. João”, e a sopa de couve na casa da Avó.

E virámos o 25 de 74, de mochila às costas na Praça D. João I, a ver chaimites e “magalas” de sorriso largo olhando as moças que passam.
... E como hoje é diferente.
Como a “Playstation” e a “Net” e o “Pokemon” e a TV Fox, subtrai a amizade a potências de solidão.

Vá lá pessoal, só mais um copo.

Não, o último não.
Passaremos pelo Oliveira Martins ou o Alexandre Herculano e esperamos as miúdas às cinco da tarde no Rainha Santa.

Depois embarcamos na paz do tempo e algum tempo depois encontramo-nos a caminho...
de novo... até um dia, quem sabe ... ?

Não sem antes secar esta que aqui enrola e espreita num canto do olho na vã esperança de vos ter de novo, todos juntos, como ontem.

As vezes o Amor...!

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Wed, 23 Sep 2009 11:16:00 +0000

Belas as cartas que releio na premonição do tempo.

Seladas, lacradas, fechadas.

E foi ali naquele espaço, ao alcance dos meus dedos, da minha mão.

Fugiste-me.

Ainda guardo esse cheiro no canto superior esquerdo, o lado do remetente oposto ao selo. E a fita-cola e o carimbo e 20 anos já ali ao virar da esquina.

A esquina da saudade, o tempo e o passado, a distância e a lágrima que nos corre pela cara.

De saudade, de alegria de momentos, de bocados, pedaços de nós.

Por vezes passavas e nem levantavas a cabeça e eu ali, sereno, a vaguear com o olhar na direcção da tua sombra.

Fazia monólogos ensaiados no aproximar do cumprimento, do balbuciar o teu nome, trémulo, inquieto, quase remendado a fita-cola como as tuas cartas que releio.

Adorava ser sangue e circular nas tuas veias, percorrer-te os segredos, cantos e recantos. E pousar suavemente na tua mão.

Os dedos que percorrem o papel em que ensaio escritos para ti e quase te toco.

Quase te toco.

E escrevi, não dez mas quase certo, um cento.

Escrevia e rasgava, voltava de novo e rodopiava na escrita e na lembrança.

Fazia poesia de olhares macerados, e canções de amor lançadas ao mar do cabedelo.

Era... já não lembro quem, que tocava nos discos de vinil.
Um selo, dois tostões.

E o cheiro, o teu cheiro na dobra final da carta. Selada, lacrada de ti, em pedaços de escrita, por mim.

O tempo correu voraz.

Serás agora um jardim, provavelmente já não flor, mas sim Jardim.

De mil cores e mil cheiros rasgados e abertos ao céu.

E imagino-me na dor de não me lembrar de te dizer isto…

Naquele dia, era mesmo eu.
Uma sombra colada a fita-cola com o teu cheiro em mim, e um selo de dois tostões no lado oposto ao remetente.

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Mon, 21 Sep 2009 19:30:00 +0000

E chega uma altura em que passamos a ter mais uma amiga a rondar-nos a porta.
Sentada. Às vezes de pé, longe e perto, mas atenta.
Paciente.
Sabe que nos tem como certos.

Chega ao catálogo do dia e hora... escolhe... prepara as coisas ... e ...
E nós..- mas tem de ser já ? Nem um almocinho, um café, um copo ? Sente-se aqui, já agora, (nós a adiarmos a hora) e ela afoita, esperta como as raposas.

Olha de soslaio....

Passa a conviver connosco.
Nos hospitais... - Quem é aquela ali? Parece que conheço, mas não sei de onde...
Na rua, junto ao passeio, vestido comprido preto de cerimónia, sem cerimónias nenhumas. Ao nosso lado, como se fosse a nossa pele, colada a nós.
Nas filas intermináveis das repartições, passa-nos a mão-pelo-pêlo

Por vezes sentimos-lhe o cheiro, acre, pesadão, irrespirável.

E dorme connosco, como uma amante. Utiliza o nosso espelho, usa a nossa toalha, a nossa tosse, o coração, o corpo, como uma amante.
Pior que uma amante.

E no fundo sempre esteve connosco. Nas análises ao sangue, à urina, as ultrapassagens na estrada, na guerra colonial, o colesterol, a arritmia, o fígado, ao espelho - quem é aquela que está atrás de mim??
Como uma amante.

Pior que uma amante
- Veste o casaco que vamos sair. Traz trocos para o autocarro (já ninguém anda de autocarro, muito menos com uma amante).

Aconchega-nos o cachecol ao peito. As rugas que nos cobrem o rosto, os joelhos que tremem, a mão que não para, as pálpebras que não abrem, a respiração que não se ouve.

E chega a altura em que a olhamos sem ver, com olhos mortiços, sem razão e sem sentido, como uma amante.

E depois somos nós na fotografia da estante, afastada, sobre o náperon às rodinhas que a tua avó fez já lá vão 85 anos.
É de renda e valiosa, uma relíquia, como tudo o que ela fazia.
E o vazio, não da presença dela, mas do retrato, na cómoda, encostado à bíblia e ao espelho.

O corpo que se afasta e que não é de ninguém, o carro que não pega a casa que se foi e a tua Avó Esmeralda, importante como o nome, e a dentadura a boiar no copo e ele à janela com ela ao lado e o vizinho que insiste em urinar contra a serventia do lado do portão. Quase como os cães, de perna alçada, um pingo bem sacudido, como os cães.

E a corrida contra o tempo, um tempo sem corrida e sem espaço, um pingo de soro, a máquina que apita, a injecção que ela acompanha de pé.
Pé-coxinho.

A ver se vale a pena... um-dois-três, vou nascer outra vez ... começar de novo... a ver se vale a pena

E ela ri e dá-nos a mão, afastamo-nos, longe. Lá longe.

E a foto a preto e branco encostada, a televisão na novela das cinco, e a tua Avó Esmeralda sem dentadura na moldura ao lado.

Raio de sorte a minha.
Logo a tua Avó Esmeralda, importante como o nome, e o meu Benfica que perdeu com o Manchester, mais o Zé Águas e o Coluna, Bobby Charlton e uns Beatles a caminho de Liverpol.

Mas a tua Avó Esmeralda ?

Não ponho açucar no café...

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 18 Sep 2009 21:51:00 +0000

Acabou o verão e arrasto-me fatiado pelo Outono de cor roxo desmaiado.

As nuvens desenham-me o perfil e encosto-me pela sombra como pedaços ancorados no rebordo da janela.

Faço-me ver no lado esquerdo do vidro, pelo canto do olho e inquieto-me.

Transporto no meu interior a lâmina afiada do sabre e balanço-me entre a pacatez dos dias e o aterrorizar dos sentidos.

Não gosto de me sentir assim.

A meio canto, meio soturno, pela metade de mim, trago-me em bolandas numa dança estranha.

Não, não ponho açúcar no café. Porque insistes nisso?

E a praia com o sol que me afaga. O raio de um sol que tão bem me faz.
As moças que se pavoneiam em quadris bamboleantes e o brasileiro da bola de berlim... “ Só tem sem creme...”

Gosto do silêncio. Gosto de fazer silêncio e agradeço-te por isso.
Entranho, absorvo, encho, mastigo e dilacero para depois retornar mais forte mais solto e mais capaz, penso eu… ou não.
Os meus estados de alma, mais p´ra lá do que p´ra cá.

Uma ruga no lado esquerdo mais saliente. Mas eu não tinha rugas aqui.
Não. Não ponho açúcar no café mas tenho rugas por aqui.
E a bola de Berlim sem creme numa praia bamboleante, a meio canto, bolandas numa dança estranha.

Afasta-se o sol e nuvens que me atiçam a alma deixam a memória num pranto.

Passam ciganas de olhos de mar e cabelo negro, caixinhas de madeira com medalhas e botões de punho dourado, leituras de linhas cruzadas na mão, destino fechado a sete-chaves ou um sete de copas numa “bisca lambida”.

Custa-me pensar, dói-me fazer, as consoantes saltam nas vogais e estas embrulham-se sem sentido. Estou embalsamado de tempo e parei no momento, naquele instante do café.
Não, não ponho açúcar no café e estou bem assim.

E este pedaço de idade que me chega em Dezembro, a distância que guardo do mês e da época, pelas lembranças e inquietudes.

Queria que as estações não me pesassem tanto na pele, para ser possível não estar fatiado no Outono.

Ciganas de olhos de mar numa leitura de linhas de vida e ritmos sedutores

Mas tu não pões açúcar no café.

Mas porque insistem nisto?

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Tue, 15 Sep 2009 21:30:00 +0000

Anoiteço devagar e a tua musica feita de dó sustenido e o teu corpo que arqueia quando te toco.

A tua na minha voz e o som que exaltamos numa conjugação de dois verbos, em quase tudo ou quase nada.

O teu beijo sabor a sal que não pede perdão e o tempo que não abre nem se destapa.

Lanças-te em mim como letras num poema de “Brell”.

Vives como uma imagem, um poster, doze-por-doze, vinte-e-quatro-por-vinte-e-quatro, um relógio no pulso entediante, com cucos que te despertam para todo o lado menos para mim.

Não vives de abraços nem de beijos.
Tens um pé no estribo outro no sinal de partida.

Vives de retrato. O rímel colocado, rugas no esticar do sorriso, um olho aberto outro escondido pela franja, baton sedutor, caminhar perfeito no teu interior imperfeito pela graça dos Homens.

Olhas-me no teu caminho e não me vês.
Não é suposto veres-me. Sou apenas um traço comum, simples, abstracto, absorto em lembranças e senil como a gata que ronrona pelos três cantos e meio lá de casa.

Nada que se pareça.
Os meus saltos são terrenos e a metade do meu rosto é mesmo minha... já está paga.

Tiras monstros dos sonhos que te embalam e eu embalo-me como no verão, festas de aldeia e a minha Tia-Avó, com aforismos, silogismos e significados.
Não te encaixas nesse jeito, Carlinhos...

E eu sonho com a tua dança, a tua figura cinematográfica, num póster de vinte-e-quatro e um relógio no pulso.

Cu-cu-cu-cu, salta o cuco mais o gato e a minha Tia-Avó sem jeito nem cuidado.

Estás desarticulada em tom pastel, pés tortos e difusos e eu...

... anoiteço devagar como anoiteço todos os dias.

Braços como pendentes

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 28 Aug 2009 21:32:00 +0000

As mãos que não mexem e os braços como pendentes.
Não sei se acordado, se a dormir, se apenas sonhos ou pesadelos.
Tenho receio do que sonho, do que vejo e não descortino.

O crescimento tem coisas difíceis, muito difíceis.
De repente tudo muda. Os locais, os amigos, namoradas, familiares que desaparecem.
Deixamo-los espalhados por aí, como os braços pendentes.
Alguns pelas escolas, outros nas ruas em brincadeiras, pelos bailes de garagem, nos clubes, em cima de bicicletas ou rodopios de mota, alguns outros que perdemos nas esquinas da vida.

Amigos que construímos e estruturamos na nossa medida.
Mudamos nós, mudam eles.
A tal mudança inquietante da vida que enrola e desenrola.

Tomamos como certo este silêncio que se arrasta.
E eu arrasto silêncios.

E se não tivesse os braços pendentes ?
Se não houvesse dedos, fosse mudo, desarticulado, disléxico... e se não encaixasse em nada disto que escrevo?
Eu, com esta celulite, analfabeto, ignorante, bronco e incapaz, braços pendentes e as mãos que não mexem.

Feitiços e talismãs que adorno ao pescoço e nos pulsos com preces ao Pai de Santo.
Logo eu que não conheço África nem Brasil, calibro redenções entre silêncios e meias palavras.
Um exagero é o que é.

E as tuas cartas à maneira antiga, empertigadas num selo e lembranças interiores, um calor de vozes salgadas.
Vejo por lá o teu indicador e o perfume que se alastra.
Tu não queres o meu bem.... o teu perfume....

Palavras que escreves, encriptadas, rasuradas e truncadas.
E eu como um soldado no regresso da missão, cabeça cheia de sonhos e revoltas, sem peso nem medida.
Um feito defeito, essas tuas palavras ancoradas no limar doce.

Um segundo. Espera um segundo, tenho os braços como pendentes e as mãos que não mexem...

Coisas da pele

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 28 Aug 2009 21:26:00 +0000

Afinal foste embora. Esfumaste-te.
Escoaste dos meus braços. Tinhas vindo agarrada a saudades. Fados cantados por Amália, lágrimas que nasciam como ondas.

Saías aos poucos,
Primeiro o braço, depois as pernas, o sorriso.
Tu completa, inteira. Mas o sorriso era absoluto.
O sorriso

Escorrias-me pela pele, pelos poros, um aroma salgado que me entontece.
Um escorregar por ti, por dentro de ti.
Remexer no teu interior e tirar de dentro algumas peças desarrumadas que ancoram por lá.

Coisas agarradas à pele, como os beijos.
Beijos que se dão e se recebem. Beijos na pele, melosos, vertiginosos, repenicados, inquietos, roubados. De língua e lábios. Doces de açúcar mesclado ou de morango.

Afinal foste embora.
Escorreste-me por completo, uma fuga inquieta e demorada com um sorriso rasteiro sem entusiasmo.

Cólera que transportas contigo, por isso saíste de mim. Como se a boca me comesse de um trago e a vida acontecesse.

Espaços na vida, espaços na pele, escorregadelas vitais como surfista gingando nas ondas do teu entusiasmo, mergulhando no aroma, nos lábios, na fuga, no sorriso.
Esfumaste-te na minha boca de um trago.

Ponto de Luz

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Mon, 24 Aug 2009 16:18:00 +0000

Agradecimento

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 21 Aug 2009 22:43:00 +0000

Obrigado ao "Diabinhos Fora" pela simpatia nestas palavras que aqui transcrevo.

"Ao Pedro Viegas, porque o 1000 conversas é o blog mais lindo que conheço"

Fiquei sensibilizado e feliz por esse alento.

A ti, a todos vós, que me acompanham e têm o trabalho de me espreitar, e que deixam palavras de incentivo, o meu obrigado.

Deixo aqui as sábias palavras de um Grande Senhor recentemente desaparecido, chamado Raul Solnado.

"FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES!"

JP

Claro que se lê.

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Thu, 20 Aug 2009 16:41:00 +0000

Lê-se. Aquilo que escrevo, lê-se. Apenas.
Naturalmente não sou escritor.

Vai-se lendo como uma receita passada pelo senhor doutor de medicina interna, com aqueles hieróglifos escabrosos, que o João da Farmácia não entende, e respinga...

- Zé Manel, percebes o que o doutor passou aqui na receita ?

- Esta letra de médico que não se percebe... “raios partam estes gajos, mais o trabalho que dão”, dizia ele entredentes, daqueles amarelecidos pelo tabaco fumado às escondidas.

Escrevo como um anuncio de jornal, com um sorriso enorme que me atravessa a face e não como um Eça de óculo no olho direito e um bigode que se retorce enquanto lança letras e frases subtis mas relampejantes, um verdadeiro doutor de letras.

E eu preocupado com a falta de pontuação, as virgulas no seu lugar, a loucura que lhe transmito, o tédio que não quero passar, os meus e os nossos pecadilhos, a entoação que dou às frases lendo em voz alta para ficar afinado como uma Maria Callas.

E no entanto o meu medo, era da tua loucura, que ela subjugasse a minha. E como eu gostava entre letras e livros que me apertasses forte e o teu beijo queimasse a minha boca, quando deixavas a língua e os lábios amolecerem até se perderem, como se rastejassem comigo, baixinho, muito baixinho, quase perdidos.

E era nesse instante de olho penetrante que me queimavas a pele, na ânsia de me quereres bem juntinho, já quase derretido, desfeito em pó.

E era esse beijo misterioso que me fazia ver por dentro de ti, carótidas, pulmões, um rim, uma vesícula, a tonalidade do teu corpo, e a consistência feroz em ti, que me levava repleto nessa união.

E nasciam assim ideias envoltas em bolas de sabão, nos sonhos que desfiava e que me permitiam escritas. Algumas pigmentadas de purpurina.

Aquilo que escrevo, lê-se.

Sobretudo nos teus lábios quando me entoas, ou nos teus dedos quando me sublinhas, tal como fazes no meu corpo, estreitando abraços, amachucando desejos.

Não entendo esta escrita, letra com hieróglifos em papel amarelecido pelo tempo, como os óculos do Eça, e os teus beijos humedecidos que me fazem um corpo afinado como Maria Callas.

Mas lê-se, claro que se lê.

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Mon, 17 Aug 2009 16:08:00 +0000

Adoro pintar-te como num restauro firme.
Peça a peça. Minuciosamente.

Entrar dentro de ti e esculpir-te órgão, um após o outro e dar-te a firmeza necessária para um funcionamento sereno e seguro.
Uma hora após a outra, um momento após o outro.
Afinando tudo em concreto e nada ao desacerto.

Uma cópia perfeita, esculpida, pintada, adornada, envolvida e definida.
Gosto da cicatriz a meio do corpo quando cais a pique numa página escrita por mim.

Escrevo e gravo e guardo e surgem “grafittis” alaranjados no prédio em frente do meu, coberto de frases minhas.
Cais em cadência lenta e não fujo de ti nem deixo de escrever na folha onde pousas corpo e cicatriz.

Folhas de silêncio em que desalinho a inquietude, folhas com tanto de mim, como as telas com tanto de ti.

E nesses momentos tento pintar-te como num restauro firme.
Por vezes sem tela nem tinta, apenas de pensamento.
Seguro e firme, como se em cada linha e em cada tonalidade fosse eu. De memória, mas eu.

E se algum espaço estiver mal preenchido, algum orgão a descoberto ou fora do lugar, dar-lhe-ei um toque sereno e subtil, como se nada fosse, mas tudo contasse, como se não quisesse, mas tudo fizesse parte.

E nesse funcionamento sereno e seguro, como as mãos mágicas do obstetra no acto mágico do nascimento, uma cópia perfeita, uma hora após a outra, um momento após o outro.
Como num restauro firme.

Perfeito

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Sun, 09 Aug 2009 02:26:00 +0000

Moravas no terceiro frente do prédio cinza na rua direita.
Vivias como um mito. Linda e sedutora.

Não te sabia voz nem olhar, apenas passos e vultos ocasionais.
Sabia-te dali pelo som nocturno de oboés. Sabia-te pelo doce cheiro que largavas na rua direita, prédio cinza.

Lia-te as crónicas periódicas e os postais que enviesadamente recebia. Escrevias e eu lia.
Com amor e desespero.

Falavas de beijos e abraços. Beijos dados como quem morre. Cabeça para o lado, língua de fora.
Fosse a morte assim…!

A cidade dorme e perscruto o som que invade os céus. Trovões de partida.
Ainda vivo com muita gente dentro de mim. Não são anjos nem demónios. Apenas saudades, verdades, angustias, desejos.

Dos que amei fica o amargo doce da saudade.
Inquietante.
Tempos passados, apertados por laços e verbos.

A minha concha sem portas nem janelas. Irrespirável.
Sinto-me preso por fios de aço na loucura que vivo em mim.
O amor é sequioso. O labirinto concavo, imperfeito como o teu olhar que não vejo e os passos que distingo.

Depressão outonal a minha que me impede saídas, desculpas envoltas em pequenos colapsos nervosos, perturbação emocional.
Porquê esta concha que me arrepela fígados, estômago, cérebro. Concha envolta em mim e eu nela embrulhado como no útero de mulher.
E as cartas e os postais que recebo numa encruzilhada perfeita, que sei me fazes chegar de forma transviada.

E eu, sem te ver o rosto, soube de ti, antes de ti, mesmo.
Habitas o prédio cinza na rua direita e só te conheço da janela e dos teus textos que recebo enviesados.

Creio que os sabes para mim.
As palavras constroem pontes, meia palavra escrita, um quarto de frase.
Coisas tuas. Perguntas e respostas que se colam aos olhos, aos ouvidos e na pele.
Sim. Na pele como um desejo.
No teu começo está o meu fim, mas vou-te ler até à última virgula da última frase, num último esforço de alma sem chegar ao ponto final.

Quero ainda mais.

OUTRO TEMPO

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 07 Aug 2009 21:52:00 +0000

Estou para aqui sozinho
Quatro cadeiras e uma mesa, a secretaria e o caderno, mais a água que beberico como o médico informou.
Estou e não estou que da janela vejo o mundo.

Disse-te que não.
Hoje não.
Fico por aqui mesmo.

Estou para aqui sozinho, e a minha Avó Espanhola nas fotos a preto e branco mais os primos das beiras.
Um arrepio de letras e desvario de ideias e a minha avó que ditava e nós escrevíamos.
De vez em quando uma espanholada e nós delirávamos baixinho, rindo a desconcerto.
- Achas que algum dia vou saber escrever?

O vinho jorrava nos pipos do douro vinhateiro e o pessoal descia à quinta lançando entre muros frases vesgas que o meu avô escondia de uns senhores de fato escuro.

Exilavam-se em copos de quatro dedos e cúmplices, exaltavam Reis e Príncipes fidalgos, Padres, Senhores e Povo.
Eram imperadores por instantes.

O Douro gritava, enquanto as uvas fermentavam.
- Será que um dia aprendo a escrever?

Tenho em mim o cheiro a pó das amêndoas, das nozes por descascar, dos fumeiros e o sabor dos queijos embebidos num azeite puro e ancestral.
Tenho por aí o zimbro, o mel e o azeite.

Recebi o teu postal amarelecido como o tempo que corre lento e inquieto.
A caligrafia perfeita, desenhada e esquadrada na linha direita
Deixo-a no lugar das restantes. Empoleiradas na estante entre o Fevereiro e o Abril.
- “…espero que esta te vá encontrar de perfeita saúde….”
Uma folha seca anexada à escrita. De ti para mim.

Eu tinha vivido dentro de ti, só para ti.
Sempre próximo e longe. Inquieto e permanente, um contraponto de arco-íris e aurora boreal.

Continuo aqui.
Eu, as memórias da avó, o pessoal a retomar o caminho com três bem medidos da melhor uva alguma vez pisada, o mesmo cheiro, e as tuas cartas que me atormentam, na segunda fila da estante.

- “Avó, será que um dia aprendo a escrever?”
- “Por supuesto…”

I don’t understand you. So what’s the matter with that?

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Thu, 06 Aug 2009 21:38:00 +0000

Agora amanha-te…
E eu, amanho-me, está visto.
Viro-me sozinha, e amanho-me.

O mesmo tecido verde, que conheço faz anos.
As flores na janela. O cão, de cabeça a abanar em permanência no vidro de trás do carro em cima de um “naperon”
Quando as coisas não estavam bem interiormente, fazia uma pausa e mudava de rota…três quartos para a esquerda, meia-volta.

Espreguiça-se como uma criança.
Tenta ver onde não vê, atingir o que não alcança, distinguir.
Criar espaços de lugar nenhum, de fronteiras ilimitadas onde infantiliza a vida.

-“Agora estou velha, mais velha que gasta”.
Faço então o quê?
…Amanho-me é o que é.

Era muito bonita, uma princesa.
Tinha os homens todos atrás de mim.
Sim, que a minha mãe não me deixava dançar com qualquer um, nem me largava um minuto.
Agora é diferente. Nem sabem o nome e já se beijam.
Perdição é o que é.

Mas eu ainda vou ser bonita. E namoradeira.
Três passos ao lado, dois em frente, uma dança vertical, um tango aprumado,
“et voilá”…

Irei morrer.
Um dia terá de ser, tudo tem o seu tempo e o meu já lá vai, mas ainda não estou interessada.
Não marquei data, nem me preocupa tal coisa.
Tenho muito espelho para olhar, muito creme a deslizar.
…Eles que se amanhem, ora.

Até lá ainda sou capaz de fazer coisas, muitas coisas.
Já cresceram os filhos. As árvores que plantei e os livros que escrevi, estão por aí.
Um dia destes faço outro…
…livro, claro.

Já não se deitam labaredas de paixão, não se tratam senhoras como garbosas flores, é tudo mais artificial. Não existem cuidados como naquele tempo. O cumprimento, a palavra dada, o gesto, o envolvimento... esta cabeça que não para.

O mesmo tecido verde, a cabeça do cão pendente.

Eu era nova e linda. Uma princesa.
Tinha laçarotes e rendas nas saias. Um espartilho que me adelgaçava a cintura.
Peito firme e boca de rubi.
E os olhares… Ai os olhares.
…Agora amanhem-se….

Perdi o meu amor nas vielas de uma vida feita de equívocos.
Deitava-se dentro de mim durante tempos e o céu voava em desatino.
Contava-me histórias de longe, dos confins, onde ele andou.
E ficava horas baloiçando suavemente comigo assim.

Um dia sei que vou perder o Inverno e não ver a Primavera que se aproxima
E ele dentro de mim como borboleta num casulo…
E linda que eu era… mas ainda não é tarde, não é tarde para mim que ainda vou ser linda como uma princesa

Resta-me manter a respiração.
…Que se amanhem…!

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Wed, 05 Aug 2009 22:37:00 +0000

Tu e o narizinho do costume.
Não é a cara nem as orelhas, muito menos o riso.
É o teu narizinho do costume.

-“quem não tem maçadas põe o dedo no ar…”
- “Pim, pam, pum, cada bola…”

Reparo em ti. Estás na mesma.
Seca, gostosa, cheirosa, dengosa… sua vaidosa.
Mesmo essa covinha quando sorris e que te pertence como a tela ao pintor.
Não passam por ti os anos, nem os dias.

E eles? Passam por ti ao menos?
Vai passar um século e tu… linda, esbelta, vaporosa.

“… para a galinha e para o peru, quem se livra és tu…”

Tu e o teu narizinho do costume

Tu assim e eu um trapo. Farrapo de gente.
Rugas e rugas e sardas e a pele que se encolhe.
Esta papeira, o inchaço dos olhos, o canto da boca esquisito a curva nas costas e o peito sem elasticidade.
E tu assim, diferente.

“… o ultimo a chegar perde o lugar…”

Amontoados de gente que te rodeia qual figura principal da telenovela das oito.
E Lisboa que se esconde e desenha coloridos em sombras e pontos de luz amarelos e vermelhos como um lençol que se estende para nós

E eu a ver Lisboa ao fundo e tu a desaparecer como as estrelas no Inverno.

Não é de certeza o caminhar ou o gesto, nem os olhos, muito menos as mãos.

É sim, o teu narizinho do costume.

Um adeus e um sorriso

vig2412@gmail.com (Pedro Viegas) — Fri, 24 Jul 2009 01:22:00 +0000

Porque me dizes adeus ?

Porquê ? Um adeus com um sorriso como se partisses satisfeita?

Esse acenar e um sorriso, o sorriso e um rosto, o rosto e tu, juntos até mais não.

O silêncio longe das vozes. A tua respiração longe de mim e um adeus, um aceno.

O relogio que não para como a vida que não termina.
Apenas nós. Eu e tu.
Como um relogio de parede com a minha vida toda lá dentro. Tic-Tac, tic-tac.

Tu que dás corda e eu que me viro e reviro, em minutos e segundos e horas.
A tua cegueira, a minha surdez, a tua lingua e os meus dentes.

O teu amor e a minha paixão.
A minha roupa sempre azul, e a tua branca imaculada.

O cesto do pão. Três carcaças e um pão-de-deus... valha-me o Santo por ti.

Lenços de aceno. Uns brancos, outros coloridos, uns usados, outros sabe-se lá.

Tal como o teu sorriso que nem eu sei, a tua voz que se foi, a respiração entrecortada por lançamentos de spray para a asma e a tua lingua nos meus dentes.

Porque me dizes adeus ?